DESCONTROL

Es muy loco lo que me está pasando. Esto de ser libre se me está yendo de las manos, ba... se me fue de las manos hace unos días ya. Yo no quiero volver a hacer lo que hacía antes pero me sentí tan bien en el momento en el que me desaté, bailé y disfrute la noche como ninguna otra. Hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien, tan relajada, despreocupada creo que claramente PERDÍ EL CONTROL DE MÍ.
Y no voy a negar nada, porque creo que lo necesitaba. Y como que me gustó y en dos semanas se va a repetir... Voy a volver a sentir el alcohol en mi cuerpo, voy a respirar ese humo que tanto me gusta, voy a bailar con esos tacos que tanto duelen, voy  a usar ese vestido que tanto a mi viejo le molesta que sea tan corto... Y ahora voy a estar acompañada por mis 2 primas, por lo que esto se va a poner bueno... 
Pero mirándolo por otro lado, no sé si valdrá la pena que haya dejado a la persona que quería por lo que es la joda en sí, pero pensar que estuve a horas de ponerme de novia o de estar con alguien me desespera, por decir así me desespera la idea de tener que ser de alguien, la idea de que el ser humano sea posesivo me aterra... Es algo muy loco, muy mio. Y sé que no esta bien, pero le tengo como una especie de "fobia" a lo que es el compromiso, pero viéndolo por otro lado(sí, otro lado más ja) soy muy chica como para andar casada, elijo divertirme y disfrutar! Además la idea de salir en una ciudad como Rosario que no te conoce nadie es muy liberador y tentador por otro lado je. Acá en San Nicolás o en Villa la verdad que prefiero mil veces quedarme a ver una película en mi casa que salir.
Por qué será que lo que esta mal, es lo que más atrae y es lo más excitante? Tan débil soy? Esa pregunta creo que la voy a poder responder en unos días depende que pase.
Así que eso, veremos como me va estas semanas y espero divertirme el sábado con mis primas que son lo mejor que me puede dar la vida en amistad ♥
Ah! y otra cosa... No se hagan la película de que voy a terminar encamada con cualquier flaco, hay formas y formas de pasarla bien!


( ¡ Sólo quiero gritar y perder el control, lanzar mis manos y dejarlo todo ir, olvidarme de todo y escapar. Sólo quiero caerme y perderme en mí misma, riendo tan fuerte como duele el infierno. Sólo pierde el control, voy a vivir mi vida, no puedo correr y esconderme ! )

 A DISFRUTAR LA VIDA ! {♥}

♪♫  Porque esto sigue y sigue...

Algunas veces levanto mis manos al aire

Diciendo ehh ohh !

Quiero celebrar y vivir mi vida

Vamos a encender las luces

Igual que esta dinamita.

A mi manera.

Hace bastante que no escribo, y pasaron cosas MUCHAS COSAS. 
Había empezado a escribir esto el viernes, pero en el fin de semana pasaron cosas y me hicieron cambiar un poco lo que iba a escribir... Así que borre todo y decidí empezar de nuevo.
Después de que me peleé(una vez más) con alguien decidí dejar todo lo que tenga que ver con los sentimientos y esas cosas, pero apareció alguien y volví como a caer en "la trampa" y todo estaba más que bien (exceptuando por algunas pequeñas cosas que se fueron solucionando con el tiempo) hasta que volvió el pasado, siempre vuelve♪ Esta bien, no digo que tampoco lo haya buscando, pero él también me buscó a mi. Y bueno como que en un momento me di cuenta que estaba todo mal, porque hay cosas que por mas que uno no quiera hay que dejarlas atrás y ahora que estoy empezando a entender eso. 
Bueno a todo esto el fin de semana iba a salir, para despejarme y pasarla bien a Rosario. En fin, la pasé muy bien, MUY BIEN... Hacía tiempo que no me sentía así y pasaron cosas...  Por lo que me di cuenta que no me quiero atar a alguien, quiero un tiempo para mi misma, para mi egoísmo, pero esta vez que sea en serio. Esto no quiere decir que vaya a descontrolarme ni a hacerme trol* ni nada de eso... No no no, es un tiempo en el que quiero agarrar mi corazón, ponerlo en una cajita y tirarlo lejos, por lo menos por un tiempo! Estar más con mis amigas e intentar ser feliz... A MI MANERA!
Espero no equivocarme haciendo que mi cabeza decida cosas que ya no quiero que el corazón intervenga. Y si me equivoco... Bueno! Será otro error más del que pronto me voy a dar cuenta.
En fin, antes del fin de semana tenía un bardo bastante copado en la cabeza, ahora esta todo más que claro! Y estoy MUY FELIZ, de que esto sea así.


♥ Otro capítulo más de mí vida.

♥ Más allá de lo que pasé, 

lo haré como siempre A MI MANERA.

Reí también jugué,

Tal vez lloré lo reconozco.

Dudar... Quizás dudé,

pero SEGUÍ DE TODOS MODOS.

Más bien yo soy capaz de disfrutar cualquier momento,

Lo haré como siempre A MI MANERA.

Hay que CAER y LEVANTAR y FESTEJAR y DISFRUTAR,

Puedo estar mal, YO VIVO ASÍ A MI MANERA.

Soy hermosa no importa lo que digan.

Cada día es tan maravilloso y repentinamente es difícil respirar. 
Ahora entonces, me siento insegura.

SOY HERMOSA NO IMPORTA LO QUE DIGAN.

Si, las palabras no pueden tirarme abajo.

SOY HERMOSA EN CADA PEQUEÑA MANERA,

Así que no trates de acabarme hoy.

Y donde quiera que vayamos el sol siempre brillará

No importa lo que hacemos, no importa lo que digan...

Somos la canción dentro de la melodía,

LLENOS DE HERMOSOS ERRORES.

                                                          ♥

Y más de lo mismo, estoy algo cansada de que la gente hable sin conocerme, te juzga por tus ideales, porque te guste el fútbol, por la música que escuchas...

Que si juego al fútbol soy machona, soy lesbiana...

Que si escucho La Bersuit soy drogadicta...

Que si me gusta sacarme fotos soy egocéntrica...

Que si no me saco fotos soy fea...

Que si como mucho soy gorda...

Que si no como nada soy anorexica...

Que si soy atea, soy un desastre...

Que si estoy abrazando a una amiga es mi novia...

BASTA, llega un momento que me canso tanto de las personas, de esas personas que no tienen nada mejor que hacer que hablar de mi vida! Y quiero que sepan que no me da todo igual, cada cosa que dicen me duele pero muy superficialmente porque yo sé lo que soy y no necesito que nadie haga una segunda vida para mi, porque con una suficiente tengo.

Hace tiempo que decidí dejar atrás lo malo que tenía, haciendo todo muy paz y amor. A los problemas buena cara, pacifista porque no me gusta las preocupaciones, me gusta estar bien y no tener problema con nadie, pero no a todos se les puede caer bien supongo. Pero cada uno hace lo que quiere y yo no voy  a poder cambiar a nadie pero quería descargarme porque sentía que esto no daba para más. Espero que alguien de esas personas pueda leer esto y que piense que yo no estoy ni discriminando, ni haciendo bardo, ni nada de eso, estoy hablando, escribiendo... Para que se den cuenta que eso no es de buena persona y no, no les pido que sean  perfectos pero que traten de no lastimar tanto a las personas que tienen diferentes gustos. 

NO A LA DISCRIMINACIÓN GENTE, BASTA. 

Todos somos personas, con errores y aciertos.

ASÍ QUE NO DEJES QUE TE TIREN ABAJO, 

TODOS SOMOS HERMOSOS, EN UN MANERA ESPECIAL Y DIFERENTE!

  Gracias por leer, suerte!♥

Cantando a pesar de las llamas !

Otro día más y la verdad intento sobrellevar todo lo que me pasó y la verdad no estoy para nada mal... Creo que la anterior publicación fue justo en el momento de la euforia y bueno ahora estoy algo más calmada y no tengo tanto el gran mambo en la cabeza. 
Primero que nada los que me conocen saben que yo no soy una persona que va a estar deprimida ni llorando por los rincones, y menos por un chico. Generalmente en el momento me molesta demasiado o me hace sentir mal pero después me pongo a pensar y como que las cosas por algo pasan y la verdad que ya no daba para más. A veces me cuesta demasiado entender cuando algo termina pero llega un momento en el que mi cabeza hace "click" y pienso en frío y me doy cuenta que no vale estar mal, gastar días de mi adolescencia llorando, y hundida en recuerdos que la verdad lo único que hacen es dar vueltas en mi cabeza haciendo que no tenga ganas de nada. Pero no, yo no soy así por lo que en estos momentos algo tristes intento no estar sola, salir con amigas, reírme... Y en esos momentos en los que los recuerdos perturben mi mente recurro a esa eterna terapia, sí, la música. Poner la música lo más fuerte que se pueda cantar y ahí en ese momento desahogar todo lo que siento...
No sé si mi forma de ver las cosas es la mejor, pero es la única que me sirve para poder salir adelante con esas pequeñas cosas de la vida que para mí en este momento eran tan importantes.
Así que bueno, estoy bien, sí creo que estoy bien...

♥Adentro llueve y parece que nunca va a parar,

Y va a parar...

No quiero quedarme sentada,

No quiero volver a tu lado,

CREO QUE ME GUSTA ASÍ.

Ya pasó el tiempo y espero saber porqué,

Estando tan lejos no te quiero ver...

Cantando a pesar de las llamas la la la la,

Gritando con todas las ganas.

Fueron tantas las despedidas, corre como siempre.

Estoy mal, todo esta muy mal, no entiendo nada, no entiendo como no puedo dejarte ir. Yo te amaba y creo que hasta el día de hoy siempre sentí algo por vos, no sé como se llego a tanto ya ni hablar podíamos y no creí yo ser el problema. Capas que para vos pasó todo rápido, capas que ni siquiera me querías era algo así como otro tipo de atracción pero ya tus acciones era algo que no soportaba más, si no era algo que vos decías yo hacía algo para que empiecen las peleas. Ya me supera todo esto, intento ser feliz aparte pero siempre pero siempre me acuerdo de vos y no, no me molesta admitirlo porque es la verdad, mi verdad. Vos no entiendo como podes ser tan boludo de no darte cuenta que yo te iba a dar todo de mí pero podías esperar porque así sos y la verdad ni me interesa intentar cambiarte. 
Todos los días me dabas razones para sacarte de mi vida, para odiarte, para dejarte atrás como un buen recuerdo en cierta parte, pero no entiendo que es lo que pasa que no lo puedo hacer, y ahora que como por así decirlo "borré contacto con vos", después de todo decidí hacerlo y ahora estoy llorando como una tarada, por qué lloro? no sé, la verdad que no sé. Siento como una presión en mi garganta, siento ganas de gritar, siento ganas de irme lejos, siento ganas de odiarte. Pero no, esas ganas una vez más van a quedar guardadas en LA CAJA DE PANDORA, sí una vez más que tengo que reprimir todo lo que te tengo que decir, igual supongo que vos te la vas a arreglar para leer esto y te voy a decir por acá que más allá de las ganas que tengo de odiarte no lo hago, te necesito. Como que suena algo masoquista, pero igual supongo que no te interesa nada, después de todo seguiste con tu vida por lo que veo y seguiste en la tuya con tus minitas, con tus ideales, con tu forma de pensar no creo que esto que te escriba cambie en mucho, pero es como mi diario intimo y todo lo que pienso esta en cada letra de lo que escribo.
Esto nunca tuvo que ser, somos tan diferentes y es todo chamuyo eso de que los opuestos se atraen yo ya no me lo creo más. Es todo tan mierda, como esto me puede afectar tanto sabiendo que ya tengo bastantes problemas en la cabeza familiares por ejemplo, o con la escuela y justo vos venís a ser la ultima gota que me rebalsa, vos siempre tenes que ser la tempestad de mi calma, tenes que ser lo gris para mi. Pero no, no te equivoques yo no te guardo rencor porque va contra mis principios, solamente siento que hay algo que todavía me quedo pendiente con vos, no sé que es, y hace tiempo intento darme cuenta y nada. Lo peor de todo esto es que si me hablarías de nuevo te contestaría, y si me dirías para vernos y hablar, también iría. Nunca me había pasado esto pero no me avergüenza, para nada, me siento una chica muy especial con los sentimientos y para nada común con las chicas de hoy en día, porque lo ideal, lo común sería decirte, bueno chau arréglate y por dentro decir ya fue mañana me agarro a otro y me olvido y conmigo no pasa así. Pueden pasar meses y meses y te voy a seguir pensando, y antes de dormirme voy a seguir acordándome de la última conversación, de la ultima vez que te vi, del beso, de mi felicidad en ese momento, del necesitarte después de cada pelea, seguramente pienses que soy una minita cualquiera y te reirás de mi, pero es lo que siento ahora y no creo que lo entiendas. 
No sé si alguna vez te voy a volver a ver, no sé si te voy a volver a hablar, no sé siquiera alguna vez voy a dejar de sentir el vacío que siento, en realidad no sé si se va a cerrar nuestra historia, porque olvidarte capas que pase en un tiempo, pero cada vez que aparezca algo que tenga que ver con vos voy a volver a caer, pero bueno las cosas por algo pasan y esa es la vida. Ya las cosas iban de mal en peor.
Y no es que para mi "se termine el mundo" es simplemente que quería expresar lo que siento en este momento, mañana seguramente voy a estar mejor, eso espero. Siempre dicen que esto en las adolescentes pasa seguido, pero yo ya no lo quiero más, llega en un momento en el que tenes ganas de ser una piedra, de no sentir nada porque para qué, si siempre que queres a alguien después termina todo mal, no sé pero si esto es el amor realmente, que me deje por un tiempo sola.
Bueno ya me saque un poco el peso de encima. Hay una canción que me hace acordar mucho a lo que me pasa, acá esta. Ah y gracias para los que leen, tipicos problemas adolescentes supongo.

Me miras diferente, me abrazas y no siento tu calor.

Te digo lo que siento, me interrumpes y terminas la oración, siempre tienes la razón

Tu el libreto de siempre, tan predecible, ya me lo sé.

Así que corre corazón, toma todo lo que quieras pero vete ya, 

Corre, como siempre y no mires atrás; Lo haz echo ya.

Ya viví esta escena y con mucha pena te digo no, conmigo no.

Di lo que podía pero a media puerta quedo mi corazón.

Han sido tantas despedidas que en verdad decirlo esta demás,   

Así que corre como siempre que no iré detrás.